我可能是一个内心阴暗，爱记仇的人。

2017年，我和他同在一个聊天群里，因为观点不合，起了争执。其他群友见状，把话题引开，这事才算告一段落。但我当时内心很不爽，我想，他当时内心大概也是如此吧？

此后，每当看见他在群里活跃时，我总是放下手机或键盘，保持沉默，欣赏他在群里的一举一动，并在内心暗自嘲讽、贬低、否定甚至辱骂，但我从不把这些情绪表达出来，只是避免和他交锋。这样的局面持续了很久。

渐渐地，那种情绪由讨厌转变为了仇恨。因为无论他说什么，我总能找到“证据”来“证明”他确实可恨，即使他和其他人说着同样的话。

有时候我也会问自己，为什么要去恨一个人，是因为我觉得他可能也在恨着我，如果我不恨他就亏了吗？这显然说不通，因为只在内心恨一个人并不能伤害到对方，反而是会给自己带来烦恼。已经有太多的鸡汤劝人放下，放下执念、放下仇恨，生活会更美好。我完全同意，但当时的我做不到。

大约过了半年，事情迎来了转机。

群里另一个和我关系还不错的朋友提到我时，他也跟着评价道：“某某（我）挺好的，上次那件事还是他帮我出的主意”。

“上次那件事”是当时他在群里讲了一个他遇到的问题，其他人在讨论，我当时并不知道是他，就跟着讨论了几句，并表达了自己的观点和解决方案。他在后面回“我去试试，谢谢大家”。我当时看到这句话，往上翻聊天记录才发现是他提的，心想“要早知道是他，我绝不参和”，并且认为他的那句“谢谢”另有所指，我也不再说话。

我重新找到半年前的聊天记录，尽量让自己站在第三方的角度去回看当时我们的争执，发现当时的他并没有那么可恨，当时的我也并没有那么无辜，那不过是两个人对同一件事的不同看法。当时的他或许和我现在的想法一致，而当时的我却误以为他比我讨厌他更讨厌我，我因此不得不更讨厌他，即使这样会让他更讨厌我。

我幡然醒悟，原来一直放不下的人只有我。我把他当仇人，他只是把我当一个可有可无的网友。意识到这点的时候，再去看他当时表达的感谢，觉得充满了真诚，可惜我当时被仇恨蒙蔽，完全错误地解读了它。

当时我的内心既有被人无视的愤怒、也有得知自己从未被人记恨的解脱、更有误解他人好心的自责和懊悔。

原来我自己才是那个小人，他才是那个君子。

2021年，当时的那个群和群里那个他早已不知所在，只能隐约记得当时那个群的名字和他的昵称及头像。我很庆幸自己从始至终没有对任何人表达出对他的恨意，但我知道，我有罪了，因为我曾经如此憎恨过一个无辜的人。

我很感谢这段经历，它让我不再那么容易走向偏执，也真正让我学会尝试放下。一段亲身经历胜过一百碗鸡汤，但也许只对自己有效。

一直以来，这都是深藏在我内心的一个秘密，我从来没有告诉过任何人，也许是怕他知道吧。但现在，如果可以，我还想和他成为朋友，只是不知道我还配不配。

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